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白黒ウサギの語り小屋

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白黒ウサギの語り小屋
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このブログは都内某私立大学に通う私ジャックの日々の出来事、考え事などを書く場にしていきます
どうぞよろしく
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う〜む・・・

2007/04/12 23:37
最近は一時ほど鬱ではなくなり、比較的元気に生活しているわけですが

なんですかね

自分らしくありたいと思っているのに

隠し事をしているというこの矛盾


正直今も疑心暗鬼な時もあってみんなを疑ってかかっているってのが、いやですね

正直まだみんなを信用できていないから、怖いからそんな感じなんでしょうね

自分がそのことで悩んでいて、誰かに助けを求めたいと思っても、みんなに対しての気持ちだから、それが知れて今の関係が壊れるのがすごく怖いし、それを話して裏切られたらとか、その人に嫌われているのを知らずに相談してたりだとかするのがすごく怖いんですね

臆病者ですね

もうやだ
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恥じるべきこと

2007/03/12 23:53
おれはなんて情けなく、女々しく、恥ずかしい性格なんだろうと思う

他人に対する嫉妬心、自分自身に対する高慢さ、決して利他的になれず、自分の利益最優先。

あげくその自分でわかっている恥じるべき、正さなければならないところを再認識した時、動揺はピークに達し、さらに自分の恥じるべき性格の奥底へと隠れようとしてのめりこんでいく

最低だよ、本当に
心から軽蔑できるよ
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− タイトルなし −

2007/03/03 17:16
ホント最近だめだ

ちょっとしたことで激しく動揺してしまうんだ

おれは嫌われているんだ

本心ではみんなおれがいないほうがいいと思ってるんだ

って思っちゃうんだ

事実けっこうみんなから嫌われているんだろうなとは思うんだ

だから仕方ないことではあるんだけど、それを改めて感じたりするとき、おれの動揺は頂点に達するんだ

心臓は早くなり
手が震えて
頭がまともに働かなくなるんだ

飲み会に行っても、素直に楽しいって思えないんだ

まぁ、それは嫌われているのに行くからなんだろうけど

でもその繋がりの外に出てしまったら
もう大学に行くのも嫌になっちゃうと思うんだ

独りぼっちになるのが怖いんだ
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元気?

2007/02/25 17:59
最近僕はサークルの友達に

「元気?」

とか

「元気ないね」

とか言われる


そんなに僕は元気ないのが表に出てしまっているのかな

確かに最近の僕は人間関係とかで悩み気味だ

元気がないときがあるのも事実なんだ

でもmixiをやめて周囲の人に元気のないことが伝わらないようにしてたし

サークルのHPを作ったりして積極的にみんなと関わろうとしているようにしているし

何よりみんなといる時はできるだけ楽しそうにしている

それだって別に無理をしているわけじゃなくて、みんなといる時は本当に楽しいと思うから楽しくしているんだ

確かに元気はないけど、みんなにはわからないようにしてたのに

一部の人にはばれてしまっている

個人的には結構ショックだ



それに合宿の時にある子にいわれた

もっとみんなに心を開いてもいいと思う
って




なんかもう、完璧に自分の心の中を見透かされているんじゃないかと思った


心を開いていない


確かにここ数ヶ月の僕は心を閉ざしてしまっている

本心は滅多に打ち明けなくなってしまった

それは不安と恐れと疑いが僕の心の中に渦まいているからだ

疑心暗鬼

今の僕をあらわすのにこれほど適切な言葉は無い

今の僕は寒くて暗い、閉ざされた冬なんだ

僕の心に春は来ないのかな
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HP

2007/02/25 17:43
今僕はサークルの一年生の専用HPを作って、管理運営を行っているんだ

と、言っても僕が勝手に作った自己マンに過ぎないものだけど

何人かは相手にしてくれてるけど、果たしてみんながどう思っているのかは僕にはわからない


その中で一年生のメンバー紹介を僕が考えて書いたんだ

それぞれに肩書きみたいなのとキャッチフレーズみたいなのを書いてあるんだけど

それを書いている中で僕は自分にがっかりした。

すぐに肩書きとかを考えられたのは本当に数人で、大多数のメンバーのものはなかなか思いつかなかったんだ

この一年、あのメンバーと一緒に過ごしてきて、僕は何にも彼らのことをわかっていなくて、みんながいったいどんな人間なのかも、僕は全然知らないんだってことが良くわかった

単純に僕のセンスとボキャブラリーが少ないからなのかもしれないけど

僕の書いたものがその人に当てはまっていないような気がする

書いている自分でも自分で書いたものに違和感を感じているんだ

普段僕が接している彼や彼女は、僕が今書いた文章のような人ではないような気がする、ってね


それに僕が勝手に書いたものによってその人が嫌な気分になるんじゃないか、気分を害するんじゃないかと僕は不安になるんだ

果たして僕は紹介文なんて書いてよかったんだろうか

HPなんて作ってよかったんだろうか

そしてどうして作ろうなんて思ったのか

自分がよくわからなくなる
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2007/02/25 01:18
今日の君は

とっても優しく微笑んでいるね

静かに微笑む君のおかげで

今夜はぐっすり眠れそうだよ

明日の君は

どんな顔をしているかな

またその微笑を

綺麗な夜空にうかべていてほしいな
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自分自身について

2007/02/20 20:59
自分自身について最近考えてるんだ。

考えれば考えるほど、自分ってなんて嫌なやつだろうと思うんだよね。

まず何より、批判的過ぎる。人の悪いところしか目に付かないし、それを影ではイロイロ言ったりするし。それから自分の考えが変わりすぎる。人の意見とかにすぐ影響されるし。やるべきこともろくにやらないで愚痴ってばかり。すごく利己的で、何よりも自分優先だし。常にどこかで自分の損得を考えているし、かなりの偽善者だ。

人に厳しく自分に甘い

最低だな

あぁ〜なんかイロイロ書きたかったけど忘れちゃったよ

ともかくだ、もう少しまともな人間に変わりたいよ
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合宿

2007/02/16 07:26

昨日までサークルの合宿で箱根に二泊三日してきたよ

まぁ朝からずっと話し合いだったんだけど、夜は宴会で楽しかったよ

夜も遅くなってくると二人とか三人で話してる人がかなり増えてね、オレは先輩と話したりしてたんだ

なんかその日は酒が入ってたせいか久しぶりにいろんなことに対する本音を話せた気がする

最近自分でも自分自身がよくわからないことが多くあったけど、自分を理解するのには他人との会話もすごく重要だってわかったよ

まぁ今振り返って、自分がそんな風に本当に思ってるか微妙なことも言ってたけど、でもそれは自分の考えの一面であることは確かだし、嘘ではなかったと思えるよ

この合宿は自分としては実りあるものだったよ
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夕日の中の子供たち

2007/02/12 16:10
日の傾きかけた

午後の駐車場で

疲れを知らず

ボールを追いかける子供たちに

僕は昔の自分を重ねてみた

あの頃の僕にとっては

一日が驚くほど短く

毎日が果てしなく長く感じられたんだ

いつの頃からだろう

僕が疲れることを知ったのは

どうしてだろう

一日がひどく長く

毎日が一瞬のうちに過ぎていくようになったのは

そして僕は気がついたんだ

僕はもう子供ではいられなくなってしまったんだと
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手に入れて、そして失くした

2007/02/11 15:35
僕が中学生だった頃

僕は自由を渇望していた

修学旅行の自由行動でさえ

僕には本当の自由に思えた

そして今

大学生になった僕は

本当の自由を手に入れた

そして気づいた

僕の自由はなくなっていた
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スペイン風居酒屋

2007/02/10 21:24

今日はサークルの活動をしまして(正確には僕のいつもの活動とは違いますが…)

そのあと友達と大学近くのスペイン風居酒屋にいったんですよ

ま、詳しくは書きませんがそれなりに楽しかったですよ

でもその「それなりに」 ってのが引っかかるんですよ、自分としては

本当に楽しかったのかなぁって

そんな風に思ってしまう自分が嫌です


でも、心から楽しかったと思えない理由もわかってるんです



…それは今週の月曜日のことなんですけどね

サークルの先輩にプレゼントを買わなければいけなかったんです

で、あるタメの女の子もまだ買ってないということで一緒に行ったんです

で、プレゼント購入後に部室に行ったんです、みんなも部室にいましたから

で、戻ってきてしばらくしたらその娘が別の娘といなくなってたんですね

それでその日は会議があって会議室の方に行ったらその娘が保健室かそこら辺の人に足を見てもらってるんですよ

どうしたんだろ?

とか思ってたら、その日の飲み会は急遽欠席

翌日、タメの奴らほとんどで行くことになってたボーリングも欠席

さすがにおかしいなぁって思ってその娘と一緒にいた娘にメールで聞いたところ、前日にまめか何かが破れて出血しっぱなしで、それでたくさん歩いたので悪化したそうですよ

メールした感じではやっぱりオレが悪い感じですし、その娘に謝罪のメールも送っては見たんですが返信なし

翌日別の会議で会ったんですけど一言もはなすことはできず、

そして今日はまた欠席だったんですよ

なんかもうあきらかに自分が悪いですし、嫌われたなぁって思うんです

なにより女の子を間接的にでも傷つけてしまった自分に腹が立ちます












…はぁ

いったいどうすればいいんですかね
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mixiを一時休業することにしました

2007/02/10 00:09
理由はマイミクの増加によって自分の素直な考えをかけなくなったからです


そして毎日更新することが自分自身の枷となっているだけでなく、そこに自分が弱っている時に日記を書くことによってみんなに気を使ってもらいと思っているんじゃないかと自分で思うようになったからです、


だからこれからは、こっちのブログにイロイロ書いていこうと思ってます


まぁ誰にも教えてないから、本当にただの独り言になるだろうけどそれがいいと思うんです。


とりあえずしばらくは脱mixiです
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サークルの恋愛について

2007/02/04 14:51
僕は今大学生で、サークルに入っています。

まぁその中では当然恋愛模様があるわけですね。

で、同学年の男の子がいま、同学年の女の子に恋をしているのですよ。

で、最近オレに対してなんとなく態度が冷たいような印象を受けていたんですよ。

そして昨日サークルの別の友達から話されたんだけど、どうやらオレがその女の子と仲よさげだったのがちょっとひっかかってたらしいです。

その女の子は、あんまり異性とかを意識するような子じゃないのでオレもまぁいいだろうとか思ってたんですけどね。

それでオレがもしかしたらその子のことが好きなんじゃないかとか思ったらしいです。

まぁ確かに一時期ちょと異性として気になったこともあったけど、今はそんなんじゃないからねぇ

まぁ、その男の子は結構気を使うやつなので、他の人がおんなじ人を好きになると、あんまり進めないようなやつなんですよね。

過去に一回別の男の子と好きな人が一緒になってあきらめたことがあったんですよね

確かに人のことを気遣う心は大切だけど、好きな人をそんなに簡単にあきらめられるのかって思うんですよね。

まぁそいつもあんまり恋愛経験がなさそうなので、自分に優しくしてくれる人を好きになっちゃうって感じなんですよね、ぼくが見る限りでは

なんかいまだに恋に恋してるのかなって思うんですよ

別にそれが悪いとは思いませんけど、そんなに簡単にあきらめてしまうような半端な気持ちで誰かを好きになるのってすごく失礼な気がしてならないんですよね。

好きならもっと一直線にやって欲しいなと思います。

まぁ実際最近は行動はかなりしているんですけどね、彼は。


それで、サークルでの恋愛ってすごくいいなって僕も思うんです。結構いつも近い距離にいられるわけですしね。

でも何が嫌だって、それによって周りとの関係が悪くなるのが嫌なんですよね。

今上であげたように、オレと彼の関係が微妙にギクシャクしたりだとか、誰かが付き合うことによって、周りに気を使わせるのとか嫌なんですよね。

別れたりとかになってもまた気まずいですし。

少なくとも公私の区別だけはつけて欲しいなと思うんですよね。


なんかグダグダな文章で何が言いたいのかわからなくなってしまいましたが、つまりあれです。

半端な気持ちで人のこと好きになるなってことです。
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2007/01/01 20:13
今日は一月一日

昨日からトモダチの家で酒飲んだりしながら新年を迎えました

でも酒の飲みすぎでよく、というかまったく覚えてないです

別にそれだけならいいんですけど、オレは酔うと、力の加減ができないんです

自慢じゃないけど、同年代の人の平均よりは力があるほうです

だから、下手したら本当に誰かを怪我させかねないんです

しかも自分はまだ19歳

最低です

でも、付き合いとかあるから、まったく酒飲まないって言うのは不可能なんです

だからあれです

これからはどんなに飲んでも、二杯までにします

ずいぶん前からトモダチには

もう酒は飲まないだとかいってて、守れたことはないですけど

今回はマジで減酒することを厳守します


武士に二言はないのです
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変わるって事

2006/12/12 23:38
人は周りの環境で変わるって言うけど

本当にそうなのかな?

その変わったと思ってるのは

実は自分自身の中の

より中心に近づいたって事なんじゃない?

例えばそれまで全然しゃべらなかった子が

お喋りになるってことは

その人の隠された欲求が明らかになった結果じゃない?

周りの環境はきっかけに過ぎなくて

結局は本質的な自分になってきてるってことじゃない?

人はそう簡単に変わりゃしないよ

変わったと思ってても

何にも変わってやしないんだよ

きっとね

結局は自分に成っていってるだけなんだよ

違うかな?

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どうにもならないんだろうなぁ

2006/12/03 21:38
他人を信用できないって自分が信用されてなからですよね


どうやったら他人に信用してもらえるんですかね


あと一度 嫌われてしまったら

どうやったら以前の状態に戻すことができるんですかね


表面上 は以前と変わらないように

嫌われているって事に気づいていないようにしてはいますが 


正直しんどいですね


一緒に〜やろうよ


とか今日も誘ったりしてはいましたが

ぶっちゃけ本気でそれを誘ってはいなかったかもしれないです


嫌われたならしょうがない。オレとあいつらはウマが合わなかったんだ。別に独りでもいいし。


と割り切れたらどれだけ楽だろうか

と思いますよ


オレはなんて弱くて情けないんだろうと思います


変わりたいです

誰かに好かれたいとは思いませんが

少なくとも嫌われない程度には


まぁでも、おれ自身大学はいってから

その仲間連中と

特定人物を

軽くはぶりにしたりしたこともあったわけだから

そのツケがオレに回ってきたんですよね

自業自得ですね


こんなオレやあいつらが教師を目指しているって

なんか奇妙ですね

世の中ではいじめがどうのこうのと問題になっていて

それについて議論もしたりするおれたちが

実はいじめの構造を形成している

これって実際の学校の職員室でも起きているのかなって想像してみると

なんかもう笑うしかないって感じです

おそらくこうゆう事実がある限り

いじめは無くならないのではないかと思います


なんかむちゃくちゃな文章ですね

せっかく来てくれた方、読みにくくてごめんなさい
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人間不信?

2006/12/03 00:26
最近、
友達

信用できません

オレに向けられる
態度

言動
すべてが偽りであるような気がしてならないです

彼らにとってもはやオレは
トモダチ
ではないのかもしれないですね

たんなるサークルの一員

ただの同じ学科の人

全員が全員とは思いたくはないですが

おそらくほとんどが

オレのことを 嫌っているのは 確かだと思います

おれ自身も思い当たる節がないわけではありません

でも言葉に表さないで嫌いという気持ちを表現されることは正直
つらい
です

オレも一人でいるようにしようと考えたりもするのですが

サークルの用事でどうしても部室に行かなければならない時がありますし、

なによりおれ自身が孤独に耐えられないのです

偽りでもいいから

誰かとつながっていたいと思ってしまうのです

弱いです

自分自身を大きく変えなければいけないと頭ではわかっているんです

でもいったい

どこを

どこまで

どのように


変えなければいけないのか

わからないんです

正直

もう

毎日が

つらいです

死にたいとは思いませんけどね

ただいっぺん

すべての交友関係を

遮断できたら

そして少し

イロイロと

考えてみたいなと

思います

できない自分が

ここにいるわけですがね

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2006/12/02 00:22
mixiやってるけどマイミクが増えて書きたいことも書きにくくなってきたからブログ始めたよ。

こっちの方には自分の考えをより

ストレート

に出していこうと思います
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